Жила-была девочка

– 1 –

Года три, да уже почти четыре, тому назад что-то произошло в моей жизни. Я вдруг четко осознала, что застряла на одном месте: барахтаюсь, барахтаюсь из последних сил, но никак не сдвинусь ни на шаг. Тогда я поняла, что что-то делаю не так. Я жила в постоянном стремлении стать кем-то. Вырасти. Стать взрослой. Знаете, как в детстве мы иногда слышим: «Вот вырастешь, тогда», «вот когда закончишь школу (институт, курсы благородных девиц), тогда», «вот когда у тебя будет своя работа (семья, квартира), тогда», будешь поступать со всем этим как захочешь.

Время шло, мне было почти 30, школа была давно закончена, высшее образование за 10 лет и с переездом из специальности в специальность наконец получено, у меня был муж с машиной, и у нас с ним была просторная съёмная квартира и очаровательнейшая дочка. Для «полного счастья» не хватало только работы. Но что важнее всего при устройстве на работу? Опыт. У меня был двухлетний опыт работы, который во весь голос мне кричал, что мне не надо устраиваться на работу. По крайней мере сейчас. Но я его не слушала. Мне казалось, что теперь, когда у меня уже почти всё есть, мне не хватает только работы. Будет работа, и я стану по-настоящему взрослой и смогу наконец делать то, чего мне хочется.

Хотелось многого. Как и всегда. Путешествовать, заниматься с детьми, рисовать, читать, писать, учить иностранные языки, знакомиться и общаться с людьми, обустраивать своё жильё, гулять, смотреть по сторонам, ходить в походы, бегать по утрам, плавать в море, познавать себя, ближе узнавать других, танцевать, шуметь, смеяться, учиться, пробовать всё новое, готовить, шить, выращивать цветы и делать из них букеты, помогать другим, обмениваться опытом и навыками, наблюдать рассветы и закаты, сочинять стихи, петь песни, дурачиться, завести ещё детей, а также собак, кошек и других друзей человека… Хотелось многого. Но я как будто не имела на это права. Сначала нужно было найти работу.

И я искала. Листала нескончаемые списки вакансий, писала и переписывала резюме, составляла мотивационные письма, рассылала кандидатуры и ждала, ждала… у моря погоды. Проблема была в том, что мне было очевидно: в этих списках нет вакансии для меня. Но работа ж нужна, а я ж не лыком шита. «У меня получится,» — настаивала Катя, уперевшись обоими рогами в дубовую стену, пыталясь выбирать предложения, которые были хоть чем-то близки, отправляя документы, ожидая ответов.

Ответы были все как один: «Спасибо за интерес, проявленный к нашей компании, к сожалению, ваш профиль нам не подходит». Каждый раз, получив такое письмо, я не знала, огорчаться мне или радоваться. Потому что мне, конечно, хотелось найти работу, поставить эту галочку в списке атрибутов взрослого человека, получить финансовую свободу (это единственный фактор, который ещё хоть как-то меня мотивировал: не деньги, зарплата, статус, а свобода, независимость — то, к чему я всегда отчаянно стремилась). Но мне было изначально ясно: я не хотела работать на этих работах.

Так на каких тогда? В том-то вся и заковырка. Ведь работать можно только на существующих работах, а ни одна из существующих работ меня не привлекала. Это сейчас я понимаю, что если моей работы не существует, я могу (хотя бы попробовать) создать её сама. А в той, другой жизни была уверена, что раз у меня не получается, значит я плохо стараюсь, раз не могу найти, значит, плохо ищу.

И тогда я решила обратиться за помощью. Есть у нас такая организация — называется APEC (Association pour l’emploi des cadres), ассоциация в помощь молодым специалистам устроиться на работу, соответствующую их специальности, минуя стадию «McDonalds». Очень хорошая организация. Возможно, они помогают людям в вопросе трудоустройства, но мне они помогли в другом.

Дело в том, что первый вопрос, который мне задал консультант (с которым, кстати, у меня было 3 бесплатных часовых встречи в удобное для меня время), так вот, первый вопрос его прозвучал так: «Ну так что? Кем же ты хочешь стать, когда вырастешь?». Гром среди ясного неба. Я-то надеялась, что здесь мне помогут понять, кем я хочу стать. А тут всё наоборот… В общем, дальше дяденька дал мне очень много полезной информации о том, что я могу сделать, чтобы найти работу. Рассказал, какие ещё бывают профессии, которые более или менее отвечают моему профилю; сказал, в каких областях у меня больше шансов встретить нуждающегося во мне работодателя… Я попыталась не падать духом, а последовать его советам. Но было уже поздно. Я знала, что я в тупике. Потому что, блин, я никем не хотела становиться.

Я мечтала просто быть собой!

Здесь ещё хочется сказать вот о чём. Сейчас существует очень много тестов и методик, призванных помочь молодому человеку (обоих полов) определиться со своей профессиональной ориентацией. Много тестов, позволяющих оценить свои способности и навыки. Но на сайтах о трудоустройстве я не встречала ресурсов, помогающих выявить свои истинные желания. А они были бы мне так полезны! Но за этой информацией пришлось идти в совершенно другое место. И об этом как-нибудь в другой раз…

16.12.2016

– 2 –

16 декабря 2016 года. Это дата, когда я написала и опубликовала первую часть этой истории. Помню, что писать тогда собиралась совершенно о другом. Зашла в Инстаграм с целью поговорить о еде, но почему-то начала писать о детях и о том, как круто их появление изменило мою жизнь. В итоге, что-то там в голове приоткрылось и из меня вылетел крик души, который до сих пор так и оставался криком, потому что целый год я не могла вернуться к этой теме. И не потому что было некогда или не хватало вдохновения, а потому что это настолько больное место, что очень долго не хотелось даже перечитывать опубликованное. Но недавно я собралась с духом и открыла ту статью, перечитала один раз. С трудом. Стиснув зубы. Сегодня решила, что перечитаю снова и попробую продолжить рассказ. Мне было очень приятно обнаружить, что несколько человек оценили первую часть. Спасибо вам, дорогие, за поддержку. А ещё спасибо моей подруге, с которой мы чуть не разругались, выйдя под конец встречи на эту тему, актуальную, видимо, для обеих. Я думаю, тот наш разговор, каким бы трудным он для меня ни был, придал смелости и сил идти дальше.

Итак, начало было тут, и остановилась я на том, как ощутила себя в полном тупике.

Главное, что я поняла в тот момент, — это то, что не надо больше ничего делать. Ну, во-первых, у меня просто опустились руки. Когда приходишь в тупик, а силы иссякли, то остаётся только рухнуть. До лучших времён. Хотя в этот момент может казаться, что лучшие времена никогда не наступят. А во-вторых, было ещё какое-то утешающее понимание того, что жизнь-таки продолжается и живу я, в принципе, неплохо. И если сейчас я не знаю, как себя реализовать профессионально, то и не надо мучиться, пытаясь куда-то пристроиться. Я, кстати, и сейчас не знаю, на какой профессиональный путь мне стоит становиться и, наверное, поэтому так некомфортно читать, думать и писать на эту тему. Хотя, писать, конечно, легче, чем всё остальное. И сегодня, взявшись за письмо, я понимаю, что многое стало гораздо яснее, чем год назад, а тем более чем четыре года назад.

Но тогда, оказавшись в тупике, у меня было ощущение, что я проваливаюсь в какую-то яму. Начав отматывать свой путь в обратную сторону, я с каждым днём углублялась в какую-то кромешную тьму, на каждом шагу находя всё новые и новые вопросы и заковырки.

Что сначала делает человек ищущий работу? Он себя оценивает, составляет список своих сильных и слабых сторон, вспоминает, какими талантами и навыками обладает. Я вдруг поняла, что моё резюме совершенно не соответствует истине и что я сама себе не соответствую. Переоценивая свои способности и умения, я начала понимать природу своей неуверенности и чувства безысходности. Было ощущение, что точек опоры у меня не было вообще. Были хорошо «запрятанные» приобретёнными навыками слабые места и абсолютно недоразвитые потенциально сильные стороны. «Придётся всё начинать сначала» повисло надо мной угрюмой серой тучей. Сил на то, чтобы начинать сначала, у меня не было.

13.09.2017

– 3 –

А почему, собственно, мне так важно было иметь работу? Я думала тогда, что дело в деньгах. Что-то типа «взрослый человек — это тот, кто сам себя содержит». То есть человеку нужно иметь работу и ни от кого финансово не зависеть, чтобы стать взрослым и тем самым заработать право принимать самостоятельные решения о собственной жизни. Ну, то есть, чтобы начать ЖИТЬ, человек должен сначала заработать денег (а также, получить высшее образование, обзавестись жильём и личным транспортом и желательно ещё создать семью), тогда можно будет сказать, что он заслужил право писать картины, играть на трубе или кататься на коньках. В свободное от выполнения рабочих, семейных и общественных обязанностей время.

На сегодняшний день вопрос так и остаётся открытым. Хотя жить с ним стало гораздо проще. Я по-прежнему хочу работать и получать за это деньги в нужном количестве. Я хочу быть уверенной в завтрашнем дне и иметь возможность отвечать на вопрос: «А что ты будешь делать, если?..» иначе, чем фразой из моего защитного арсенала «Вот тогда и посмотрим». Даже если нахожу этот ответ более чем мудрым и считаю, что всего всё равно не предусмотришь. Да и просто хочу иметь свои деньги, хочу обладать этим ресурсом, который можно обменять на столько всего приятного и интересного. Только теперь я не считаю, что пока не работаю, я не имею права жить так как мне нравится. В пределах возможностей.

Например, я не думаю, что раз я мать-домохозяйка, то должна непременно вычистить весь дом, прежде чем сяду порисовать. Или что должна непременно заниматься с детьми, раз уж всё равно сижу дома. А рисовать вообще должна в последнюю очередь, ведь я не художник, у меня нет соответствующего диплома. Более того, я стала воспринимать отсутствие работы не как проблему, а как возможность. Пусть нет лишних денег, зато есть много свободного времени. И это время — только мне принадлежит. И для меня это куда ценнее, чем возможность купить хорошие сапоги или новый телефон. Время я умею трансформировать в счастье, а счастьем приятно делиться с ближним.

Тем не менее, вопрос остаётся открытым, потому как если мне задаёт его человек со стороны, я начинаю ёрзать и беспокоиться. Не могу я сегодня сказать: я не работаю, потому что я так решила, потому что мне это не надо, мне и так хорошо. Мне, безусловно, хорошо сейчас, гораздо лучше, чем когда-либо. Но мне могло бы быть ещё лучше, если бы я могла самореализовываться в более широком плане.

Социальное давление тоже подкисляет чашу моего нерабочего блаженства. Наиболее часто встечаются две реакции на слова «я не работаю»: либо «нет-нет, я не осуждаю» (что, как водится, подразумевает обратное), либо (от других мам) — «я бы тоже так не отказалась, но увы, у меня нет такой возможности». Я понимаю, что на подобные выпады можно реагировать по-разному, но я, натура чувствительная и сочувствующая, не могу оставаться к ним равнодушной. И на этих замечаниях теряю обычно много энергии.

22.09.2017

– 4 –

Как сложно бывает прервать затянувшуюся паузу!.. Я, однако, вдохну сейчас поглубже и продолжу свой рассказ.

Прошло почти шесть лет с тех пор, как я осознала, что плыву совсем не туда. Точнее, что пытаюсь плыть не туда, потому что критическим сигналом было ощущение, что я из последних сил барахтаюсь на месте. Тогда я всё отпустила и позволила зародиться в себе чему–то новому. Это очень легко сказать, но гораздо труднее было сделать, почему собственно так надолго пришлось прерваться в повествовании.

Прошло шесть лет, и эта ’предпочитаемая новая я’ (звучит ужасно, надо срочно придумать ей имя) ощущает себя примерно шестилетней девочкой. То есть, она умеет ходить и говорить, и даже немножко петь и рисовать; знает, кто она и где живёт, умеет в случае необходимости попросить о помощи. Она много мечтает, но осознаёт, что кое–что уже и умеет, кое–что у неё получается, и она громко радуется получившемуся.

Но всё же, эта девочка ещё совсем маленькая, часто ей бывает настолько грустно или страшно, что без большого нежного крыла не обойтись. И в эти моменты приходит мама Катя. Приходит, берёт её на ручки, обнимает, согревает, рассказывает сказки, гладит по головке, укачивает, поёт колыбельные… У ребёнка наступает долгий восстанавливающий сон, после чего он просыпается полный новых сил и бежит с удвоенной радостью ловить бабочек, качаться на качелях и строить замки из песка.

Так мы живём уже несколько лет, в любви и согласии, в мечтах и творчестве, в трудах и преодолении трудностей. А вокруг всё постоянно меняется: то бушуют могучие ветры, то гнетёт зловещая тишина, то такая благодать, что лежать бы и лежать, смотреть на облака и никуда не торопиться. Да и внутри тоже не всегда спокойно: бывает, столько всего сразу хочется, что никак не выбрать, за что прежде взяться, и начинается затяжная внутренняя дискуссия, иногда доходящая до драки. В этих случаях мы идём искать поддержки на стороне.

Сегодня я знаю, что мир полон Волшебников, и я одна из них. Да. И вместе мы сила. И с этой мыслью жить намного приятнее, а мечтать безопаснее.

1.05.2019

– 5 –

… продолжение следует)